~Ambrozja~

interpunkcja do poprawy, bo od czapy; przecinki w miejscach, gdzie być ich nie powinno ;p

przecinki to strategiczne punkty przystankowe:))) a czemu w tych miejscach nie mogą być? dziękuję za odwiedziny:)

Bardzo spodobała mi się nieświadomość duszy i zmienność wiatru tak znakomicie oddana w słowach ;)

soczyste, czarne jagody,
w pamięci ich cierpki smak,
jeśli ma tulić do serca,
proszę, niech tuli mnie wiatr.

on szepcze wytrwale w ucho,
promienie zachodzą wnet,
zna me wszystkie zwyczaje.
gdy ciemno i mgliście jest

dłoń do dłoni, jak w snach.
północ zbliża się cieniem,
dusza zaś czeka wytrwale,
a sama wciąż o tym nie wie.

jednym powiewem ostudzi,
następnym przecie ogrzeje.
znajdzie dla mnie ambrozję.
wiatr możliwości ma wiele...

a me* zamienił bym na moje*, bo takie *me*, to raczej wyraz dźwiękonaśladowczy ;p

Ryty ale dlaczego na końcu wersu? skoro się kończy to samoistnie robimy przerwę....w większości dałeś przecinki tam gdzie ja..dodając niepotrzebne kropki ....to dopiero:)))) niemniej jednak dziękuję ci za poświęcony czas:)

Tadeusz, bardzo dziękuję za opinię:)pozdrawiam

istotnie dźwiękonaśladowczy...ale w wierszu nie prowadzę stada krów jak widzisz..:))))

postawiłem przecinki tam, gdzie być powinny, jak również i kropki; i teraz, jeżeli wypadną na końcu wersu, to można, oczywiście je - zarówno przecinki, jak i kropki - pominąć. niemniej jednak nie postawienie przecinka pomiędzy soczyste, a czarne, jest błędem, bo to wyliczanie... takowoż jak postawienie pomiędzy zna, a to nieszczęsne meee - w tym wypadku jest on zbędny ;)

czeka wytrwale - przecinek zbędny

następnym przecie - zbędny przecinek pomiędzy

wiatr! ... co tu robi ten wykrzyknik? :)

Ryty ale sam postawiłeś między soczyste a czarne przecinek a teraz mówisz że jest błędem..to jak w końcu.. i jeszcze jedno... dlaczego po ,,zna me wszystkie zwyczaje,, jest kropka skoro strofa się nie kończy a dalszy ciąg jest uzasadnieniem trzech poprzednich wersów...według mnie jest to błędem z twojej strony...to tak jakby strofa miała 3 wersy a ten ostatni to taki cymbał na niby...

zamiast m e.. e .. e .. e . . . proponuję moje ;p

Ryty odnoszę wrażenie że twoja konstruktywna krytyka sięga poza granice....na siłę starasz się znaleść mankamenty, których nie ma... tylko dlatego że ja wyraziłam opinię na temat innego wiersza, który się tobie podobał.... nie sportowe to zachowanie..

dlatego kropka, żeby pozbyć się chaosu; bo bardziej mi tak odpowiada, że:
...................
dłoń do dłoni, jak w snach
północ, zbliża się cieniem.
...................
- niż:
....................
zna, me wszystkie zwyczaje
gdy ciemno i mgliście jest.

próbuję odnaleźć sens, który się gubi ... na pewno nie z mojej winy - to wszystko :)

Nie chcę się wtrącać, jestem tutaj ledwie kilkanaście godzin, ale nie mogę pojąć jednej rzeczy: mianowicie, dlaczego są tutaj jednostki, które za wszelką cenę chcą poprawiać innych i próbują udowadniać, że ktoś pomylił się W SWOIM WŁASNYM wierszu, i powinienem go zmienić, bo takie jest WIDZIMISIĘ komentującego. Naprawdę, dla mnie to nie pojęte. Możemy napisać co nam, się podoba, co nie, ew uzasadnić dlaczego, ale niemal zmuszać autora dzieła to jego poprawy według mojego widzimisię?! Serio?!

Ryty jako czytelnik możesz interpretować jak chcesz ale cytuję,, mi bardziej odpowiada,, nie koniecznie pokrywa się z faktem że może to być poprawnie postawiony znak interpunkcyjny...szanuję twoje zdanie mimo iż zachowałeś się dość nieelegancko... ale w tak krótkim wierszu nie mogę sobie pozwolić na zasypanie go przecinkami i kropkami, które poprostu będą przeszkadzać i sprawiać wrażenie przesytu...

Ryty przekaz jest prosty...sens w nim naturalny jak powietrze... nieraz sam zwracałeś uwagę na znaki powtarzając by nie zasypać nimi wiersza..dlaczego pytam się teraz siejesz tyle znaków wiedząc że wiersz jest krótki? w innych okolicznościach, może gdyby wiersz miał więcej rozbudowanych strof przyznałabym ci rację...ale w czterech strofach po dwa wersy i w każdym po dwadzieścia głosek ty natłukłeś tak przecinków że można rozgarniać:))) pozdrawiam i dziękuję za czas....

Tadeusz...ja zawsze z miłą chęcią przyjmuję rady...tak się uczę, drogą krytyki..jest niewątpliwie potrzebna. Ale czasem pojawia się dyskusja, i trzeba wymienić się opiniami:))pozdrawiam serdecznie:)

...o, widzę, że warsztatowo, u Ciebie Hela, a wiersz melancholijny o tęsknocie...pozdrowionka :*

Pięknie Helen zaczęłaś jakby cały by miał 8 i 7 w takiej tonacji było by idealnie pod warunkiem nie wypadnięcia z rytmu oczywiście, pierwszy wers drugiej zwrotki widzę co szepce wytrwale do ucha. Promienie zachodzą wnet troszeczkę wybija z rytmu ale jest ładne. Z me w trzecim wersie drugiej zwrotki zrezygnowałbym, w tym wierszu nie wzbogaca ono wiersza, za to: zna moje wszystkie zwyczaje i czwarty wers tak jak Helen napisałaś. W pierwszym wersie trzeciej zwrotki napisałaś:dłoń do dłoni, jak w snach wers skrócony niemiłosiernie może: do dłoni dłoń snem zbliżana, północ się kładzie cieniem, trzeci tak jak napisałaś czwarty: niesiona dawnym marzeniem. Pierwszy wers czwartej zwrotki bardzo ładny drugi wers: następnym jotę ogrzeje, odnajdzie dla mnie ambrozję i ostatni tak jak napisałaś. Pozdr :*

Zyguś...;)miło cię widzieć, dziękuję za odwiedziny;) tia warsztatowo...;)

Dart, dziękuję za odwiedziny. Wzięłam pod uwagę twoją sugestię zastąpienia ...me.... myślę że masz rację i będzie lepiej po zmianie;) Twoje wnikliwe rady bardzio mi się podobają, tymbardziej że wiersz został tak naprawdę skreślony na poczekaniu.... nie poświęciłam mu dużo czasu i cieszę się że jest potencjał choć drobny by go ulepszyć;))) zastanowię się jak taktycznie pozmieniać...pozdrawiam i dziękuję;****buziaki

:*

też mi się nie podoba ta interpunkcja, w szczególności wykrzyknik po wiatr. poza tym klimatyczny, kojarzy mi się ze średniowieczem... księżniczka, która tęskni za księciem, choć sama sobie tego nie uświadamia ;)

Pixie dziękuję za odwiedziny:) tak naprawdę to wykrzyknik jest niepotrzebny..jak zresztą te samotne przecinki:)))) prawda jest taka że wcale nic się nie stanie gdy ich zabraknie...tylko jak do tej pory nikt nie zaproponował żeby je całkiem usunąć:))) buziaki i pozdrawiam cieplutko:)

Helenko jeszcze jeden przecinek się ostał, ryty miał rację a i jeszcze jeden wyraz, przecie przecież

Tomku w takim razie zrobimy jak Ryty zaproponował

no Hela już dobrze, wiersz nic nie stracił :))

nie...bo powiem bezczelnie, słowa wyszły spod mojego pióra:)))) ale foch mi przeszedł :P dość szybko buśka Zyguś:*

jakoś nie moge się przełamać .... sorki

mocher, nic na siłę..